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家庭教育
转变思维:多元沟通,消除对抗
作者:沈阳家教网 来源:沈阳家教信息网 发布日期:2015/12/21 浏览次数:799

转变思维:多元沟通,消除对抗

曾经听到一个家长谈起孩子的故事。孩子上初中以前,不听话的时候不是打就是骂。听到这里说觉得很可怕,对一个大小伙子拳棒相加,能不能让孩子屈服呢,更别说从心里赞成你。
果然,这个家长接着说,孩子上了高中以后,打是不顶事了。回家后,什么也不给他说,比路人还可怕。
我为这样的家长的粗暴,感到震惊。也为这样的孩子的生长环境,感到痛心。
一旦形成了这样的对立和对抗,想化解是很难的。
家教不可能没有问题,有了问题不可怕,想办法纠正就行了。所谓的问题,就是家教方式、家教内容与孩子需要和实际不适应,出现了矛盾和碰撞。
问题最典型的标志,孩子表示拒绝,用无言或者明确的表示说出了“不”的意愿。面对孩子说不,有的家长难免一时惊讶,过去听话的孩子怎么了,自己做错了什么,该怎么办?合理对待孩子说“不”,将家教中出现的问题进行有效消化和吸收,是好家长在做家教工作中必须积极解决的问题。


1、 孩子在长高,家教要提高
我的老二经常不听话,时常惹得他妈妈着急。当然,孩子也顶我,但是惹我真怒的时候还不多。相比之下,孩子还是喜欢听我的。他妈妈常说,看你把他惯得!
其实,我也反对惯孩子。娇生惯养的孩子对环境的适应力不高,我们给孩子创造一个娇生惯养的环境,但社会不会娇生惯养他。让孩子适应社会,家庭也必须像社会一样不过滤。
问题孩子是成长过程都不可避免的。谁的成长也不可能只有对的,没有错的。有的孩子在小时候对父母依赖性大,长大了也会出现我们所担心的叛逆。叛逆是一种成长方式,就像生物学讲的遗传和变异一样,听话可以比方为遗传,不听话可以比方为变异。变异推动了事物的变化,也带动了人的发展。
所以,我常常劝孩子的妈妈,不要太着急,让孩子选择自己的成长方式。多一些尊重,少一些霸气,给孩子预留叛逆的空间,才会对孩子的叛逆变不满为欣赏。
任何家教理论在具体的家庭从事家教实践的过程中,都需要一种再创造。这就是典型的素质教育,家教一对一,个体对个体,所有的问题都是具体的、活生生的问题,所有的经验都是具体的、活生生的经验。所以,好家教需要因人而异、因时而异、因事而异,采取不同的办法和措施。所谓的以不变的原则,适应万变的现实。当遇到孩子说“不”的时候,就要用发展的眼光看待孩子实际发生变化这一现实。
孩子说“不”,说明孩子心中遇到了困难和问题。无风不起浪,即使孩子平白无故地情绪烦躁,讨厌任何事任何人,也说明孩子情绪出现了问题。这些问题已经成为孩子不愿接受、不愿看到的矛盾。或者从另一层面说,孩子已经不喜欢家长的这种沟通方式,不赞成家长提供的意见和建议。这些足以引起孩子的本能反感,遭到孩子的拒绝。
孩子说“不”,说明孩子的认识在提高,已经在超出家长的指导水平。做家长的应该明白一个不争的事实,那就是孩子的学习提高速度,远远高于家长的提高速度。作为家长,要在认识上领先,才能发挥引导作用。如果认识上还不如孩子,怎么能对孩子进行引导呢?好家长必须善于学习,当然重点扩大自己的视野,提高对事物的分析水平,才能成为孩子的良师益友。
之所以说孩子说“不”是一种机遇,是因为孩子如果向你诉说生活上的不快、学习上的烦恼,是因为还愿意向你诉说,愿意和你沟通。当孩子说“不”的时候,如果简单粗暴地对孩子进行批评与打压,可能孩子会逐渐减少向你诉说的欲望和次数,你就已经被孩子安放在沟通交流之外。
换句话说,就是孩子无法拒绝你做家长,但却可以拒绝你做家教。当然,如果你不甘心,勇于奋斗,还得一厢情愿去指导与管理,那么可以相信的是,这种管理必然是失败的,有害无益。你不必感叹沟通难,不必感叹当代孩子一言难尽,因为你作为一个当代家庭的家长,你已经落伍了。在家教上,在错误的时间,采取了错误的方式。
面对孩子说“不”,你要感到幸运。如果没有合理的方式,沉默也不失一种良策,不必急于表态。因为有句官话叫“换位思考”,说得很好,就是当官的要站在群众的角度思考,想到群众生产、生活和发展真是难上加难啊,那么就会多一些同情心,能真诚地为老百姓做事。老百姓站在当官的角度思考,想到领导每天面对那么多人情关系、人事考虑,统揽那么大的局面,真是日理万机、夹缝中做官啊,那么就会多一些领导也是人的同感,为领导工作中出现的小失误,不再挑剔。
面对孩子说“不”,可以试试换位思考,以孩子的角度去思考。家教中孩子是客方,不能要求客方也换位思考啊。因为孩子阅历少、年龄小,还不适宜换位思考。换位思考之所以必要而有效,是因为基调是两个字“真诚”。你不糊弄孩子,不欺骗孩子,能真诚为孩子考虑,那么你即使做得不够完美,孩子也会认为你很美。

2、找到密码,巧妙解“不”
根据前面谈到的“跨栏定律”原则,各种问题和障碍,都可以看做“不”,而决定跨栏高度的,是能战胜多少问题,解决多大问题,也可以看做是解决了多少“不”,使不能够变为现实。
从这个角度出发,我们可以把“不”看做是一个又一个摆在家教面前的台阶。当然,所谓台阶是对有跨越能力的人来说的,还不足以构成阻碍前进的困境。而对于没有跨越能力的人来说,就不是个台阶,而是无法逾越的大山。所以家教这个活儿,不仅需要热心,确实还需要准备相应的素质,才足以解决家教中遇到的各种问题。
当然我这样说,不是危言耸听,吓唬胆小的,使一些热心家教的人彻底丧失实施的信心。而只是说出这个活儿确实需要从思想上重视,行动上落实。所以,家长不必把自己定位为怎样的专家,只要肯钻研、不怕吃苦,在困难面前不服输,敢打必胜,就行了。
一句话,慎终如始,则无败事。这是老子在《道德经》中说的话。意思是:你不管干什么,如果能做到自始至终都按照开始的时候一样不松懈,保持充足的劲头,那么必定会心想事成。怕只怕,一开头,雄心万丈,前进中,信心直降,到最后,空叹苍凉。所以说,从家教的信心和坚持力的实践中,将会增强孩子的信心和坚持力。
孩子良好的素质从哪里来?从学习和实践中来。家长这个角色的影响很直接。还是伟人说的好:“一个人做一件好事并不难,难的是一辈子只做好事不做坏事。”同样,一个人开始做家教并不难,难的是在任何困难面前不放弃。
简单的说吧,如果你走上了家教这条路,就不要回头,不找借口,就不会打败仗。家教其实我想说,想办法成功,不要摆理由退缩,困难是用来克服的,问题是用来解决的,不抛弃、不放弃,慎终如始,必会成功。
我和老大的沟通一直很好。从每周半日的交流中,从父子同记的探讨中,可以感到他的坦诚。但是,他上了初二以后,发生了微妙的变化。这种变化,主要体现在他说话少了,和我的交流若即若离。脸上的笑容也少了,神色严肃,有时还有些落寞。
我和孩子妈妈交换了看法,出奇的一直。反复问他在学校是不是有事,他很不耐烦,上学能有啥事?
我决定深入调查,看看到底是怎么回事。于是,我向班主任打了一个电话,问孩子在学校表现怎么样。问的时候,为了防止老师先入为主产生误导,我没有说我的疑惑。
班主任非常满意地说,孩子表现挺出色的,学习上进心强,说话幽默,挺好的。
听了班主任的话,我才说出我的感觉。班主任断然否定,他不可能,非常开心,状态很好。
我明白,这是孩子青春期成长的问题,不值得大惊小怪。在他的面前,我们依然如故地生活,使他没有感到我们的变化。
果然,不到一年,他又开始和我们沟通如初了,只是明显思想成长了许多。
孩子说“不”,其实就是一张交给家长的试卷。孩子告诉你他的态度,说明了孩子的不适应。作为家长,要找到不适应背后的密码,才能变不为是。
原因之一,是外在的困难。这些问题易于解决,只要找到具体的障碍排除就行了。举个例子吧,比如孩子在平常可能对你说学校某个老师实在差劲,自己不喜欢。那么你如果没有及时解决这个“不”的意思表达,就会使孩子对这个老师教的这门课产生反感。那么听课能力和效果肯定要走下坡路,考试分数也会逐渐下降。
再比如孩子对学校环境的抱怨,如果你不及时疏通,孩子会产生逆反心理,进而对学校排斥,成绩就会全面瘫痪。所以说“防患于未然”比“亡羊补牢”更重要,更超前。如果孩子提出转学的要求,肯定是各种问题已经很尖锐了,损失更大了。
原因之二,是家长内在的差距。这个问题比较难以解决,主要是家长的家教方式已经不适应孩子的成长。当然这个问题很麻烦,但起步比较容易。因为操控权在家长手里,只要我们能认识自己的不足,勇于正视不足,有勇气解决,一切都不难。

3、家长转变一小步,家教收获迈大步
承认不足是转变不足的前提。不必担心,怎么就自己遇到了这么多问题,别人怎么没有呢。其实每个家庭的家教都会遇到各种各样的问题。
有时候,成功与失败就是邻居,你经常在失败的地方走,不断总结提高自己,就能敲开邻居成功的大门。有了问题不可怕,可怕的是回避问题。回避问题,问题只能越来越复杂,到最后让人束手无策。直面问题,就能主动想办法,使问题得以消灭。
古人曾有“朝闻道,夕死可矣”的说法。当然,对此有不同的解释:一种说法是早晨明白了一个道理,晚上死了也没有遗憾;另一种说法是早晨明白了一个道理,晚上能把这种道理代替过去的认识,就很好。说的死,不是人的生死,而是旧的道理丢掉了。
我感觉,公说公有理,婆说婆有理。从个人的倾向性来说,青睐于后一种。道,就是道理,信义所在,天地根本,做人标准。之所以朝闻道夕死而不是朝死,原因是任何道理的认识都需要一个过程,需要一定的时间,才能改变。
有人生经验的人都知道,转变一种观念多么难。但是难也必须克服啊,有错必纠,知过必改嘛。用孔圣人的话来说,就是“过而不改,是谓过矣。”知道错了,但是还不努力去改,外甥打灯笼照旧,那么就是错上加错了。好家庭就要“过而能改”,马不扬鞭自奋蹄,做好观念转变。
家长在孩子说“不”的时候,要正视自己的问题,才能改变问题。怎样找差距?一是要善于倾听自己孩子的意见和建议。孩子的埋怨和不满以及牢骚,都会折射出家长存在的不足。可以直接征求孩子的看法,看孩子希望家长怎么样。不要把孩子的意见和建议当做耳旁风,不当回事,那样会挫伤孩子真诚的心。如果孩子说的有道理,就要接受,并且告诉孩子,欢迎孩子监督。孩子会理解家长转变的不易,即使一时转变不过来,只要坚持努力,孩子都会理解。
二是家长夫妇双发可以进行探讨。家教一般应该有一个人来主导,另一个做好配合和帮衬。双方同时都做主导,往往让孩子无所适从,拧不成一股劲,形不成合力。但是,许多时候不要忽视帮衬者的配合作用。夫妇可以进行交流,挑毛病找不足。相对于主导方来讲,配合方就是旁观者,当局者迷旁观者清嘛。
三是可以征求老师的意见和建议。好家长要正确对待老师,善于和老师做朋友。尊重提高吸引力,真诚提升理解力。老师在某种程度上都是教育专家,教育经验丰富,对心理学、教育学都有一定的实践经验。把自己的困惑说给老师,让老师指导你的方向,是一条很好的路子哟。
最后谈一个比较高级的境界,即如何做到防患于未然。问题出来了,才去想办法,肯定要做出一定的牺牲。所谓牺牲,是指孩子在学习成绩方面的下降,孩子在学习精神方面的减弱。我们试想一下,能不能提高预见性,在问题还没有产生之前,就做好了疏导。
怎样打造这个境界?一是必须时时坚持学习,不断提高素质。只要素质提高了,才能长本事。举重若轻还是举轻若重,不是只取决于被举对象的轻重,还取决于举重人的能力。二是要经常和孩子沟通,真正了解孩子。不要在孩子面前说话、办事太随意,认为孩子小不懂事。家庭的环境必须精心创造,让它适于孩子成长。努力做到不适于孩子成长的话一句不说,不适于孩子成长的事一件不做。好家长应该是孩子日常交流沟通师、心理健康按摩师、思想引导指导师、灵魂完善塑造师,好家教就要培养孩子健康快乐的体魄和精神。

4、学会包容,让青春长得更高
孩子和家长对立的一个重要生长阶段,就是孩子到了青春期。处于青春期的孩子是变化很大的,变化方向也比较模糊。家长到了孩子的青春期,遭遇顶撞、冷淡、对抗,都是难以避免的。
青春期是危险期,之所以说它危险,是因为有人把青春期称为人的第二次诞生。诞生生命是多么艰难的事情,需要多么大的付出。那么青春期也同样面临孩子和家长的共同的成长任务,好家长要精心呵护孩子安全度过青春期,让孩子在青春期中获得新的力量。
青春期是个问题地带。在这个时期,孩子出现了一个又一个难以回答的问题,头脑里产生许多让人不可思议的问题。
一方面是对世界的追问增多了,有了莫名其妙的怀疑情结。比如怀疑别人的真诚和爱,怀疑自己在别人心目中的位置,等等。这些问题靠解释很难说清,认识世界毕竟要靠自己的体验。
另一方面是开始思考哲学问题。人生的目标、人生的意义、人的价值等等,都是形而上的抽象思维。
一位朋友的孩子刚上高中,有一天朋友告诉我一件事情,孩子星期天躺在床上掉泪呢,问为什么。孩子说,你能告诉我活着有啥意思吗?朋友说你净问些无聊的问题。
其实他的孩子就处在青春期,这样的问题也不需要给出多完美的答案,只要不给孩子消极的暗示,用不了多久,孩子自己就会从问题中走出来。当然,不是找到了答案,而是不再寻找答案。因为新的问题,孩子认为更有意义的问题,可能已经取代了旧的问题。如果你还用尽心思去帮助孩子寻找答案,孩子也许会笑你太死板,真是出力不讨好。
青春期是个敏感地带。青春期身体发育呈现明显特点,孩子对自身、对异性、对社会、对老师,方方面面都产生新的困惑。对别人对自己的评价开始在意,对老师的表扬和批评开始关注,许多看起来微不足道的小事情,现在都变成了不可思议的大事情。处于青春期的孩子因为敏感,而表现得烦躁不安,脾气暴躁。家长动不动就会遭遇顶撞,孩子和环境的契合度明显下降。
青春期是个成长地带。青春期表现的各种问题虽然多,形式各异,但归根结底都是孩子成长中的问题。歌德在《少年维特之烦恼》中,对青春期的孩子这样表述:“哪个男子不善钟情?哪个少女不怀春?”同样,哪个孩子没有成长的青春期?青春期对于孩子的身体发育很重要,但同时青春期也是孩子精神和思想成长的关键点。青春期对于人的性格的养成,对于人的思想的建立,对于人生目标的确立,都是非常重要的时期。
青春期的关键作用,在于它是个转型期。处于青春期中的孩子,与过去的性格大相径庭,看上去像变了个人似的。能否帮助孩子安全度过青春期,直接影响到孩子的心理成长。有的孩子由于青春期成长遭遇到难以排解的问题,得不到良好的心理辅导,会受到很大的心理创伤,直接影响到以后的人生发展,后果极其严重。而有的孩子通过有效的、积极的引导,不仅会平安度过青春期,而且会把青春期作为一个人生的转折点,作为自己人生进步与成长的台阶。
保尔柯察金这样说过:“人的一生应该是这样度过的:当他回首往事的时候,他不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞愧。这样,在临死的时候,他就能够说:‘我的整个生命和全部的精力,都献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。’”著名作家柳青说过:“人生的道路很漫长,但紧要处只有几步,尤其是在人年轻的时候。”他们都把青春与人生理想的建立和奋斗精神紧密联系在一起,勉励孩子们度过一个美好的青春。
青春期是孩子成长的关键期,好家长要做好引导的帮助。青春期不可怕,有许多可做的工作。
家长要做到三个正确对待:一是正确对待孩子态度的转变。不要以简单的打压政策去处理,而要意识到孩子的转变是正常的,适应孩子的转变。面对孩子质疑的目光,用耐心和事实告诉孩子,星星还是那颗星星,月亮还是那个月亮,帮助孩子找回自信。
二是正确对待孩子性格的转变。孩子青春期转变倾向于自我认识的觉醒,他们将寻找独立的人生道路。好家长要鼓励孩子积极走出自我,不封闭,不极端,以开放的心态、积极的观念寻找未来。
三是正确对待孩子生理的转变。作为妈妈要和女儿贴心交谈女儿经,让孩子适应身体的变化。作为爸爸要和儿子交谈,让孩子接受身体的各种改变。当然还有其他路径,只是做家长的要对孩子关注而不干预,放心放手孩子的发展就行。
回归到孩子说“不”的问题。前面说过,孩子说“不”是一种机遇,说明孩子向家长发出了隐性求救呼声。面对孩子的批评和不满,解释就是错上加错,发怒就是拒绝交流。好家长应该感到庆幸,积极把握这种机遇,向孩子伸出有力的救援之手,成为孩子可以信赖的朋友。但是,如果把握不好,把孩子说的“不”,简单处理,粗暴打击,很可能孩子不向你说“不”了,也不再有和你交流的愿望,你就被无情地排斥在沟通之外,家教就失效了。

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